Plastik média

Végre kaki manós post!

Ha megfelelő pillanatban fingasz egyet, ami megfelelő erejű, és kellőképpen szélesspektrumú (mint az antibiotikumok a House M.D-ben), akkor megmenekülhetsz. Az. ún. széles fingás nem egyszerű dolog, ám begyakorolható: az ánuszt ún. csücsörítő helyzetbe kell hozni, majd egy gyors, határozott mozdulattal elernyeszteni az ún. záróizmot. Persze nagy kihívás a fingot a fekália utánra tartogatni, mert sokan pont fordított sorrendben végzik az ürítést. Azonban megfelelő bélperisztaltikával ez is egy megoldható probléma.

Jó tudni, hogy nincs megoldhatatlan probléma, csak kevés gyakorlás.

3. közben ülepíteni

próbáld csak ki, néha összejön

Furcsa gondolatok így este…
Fő a jó izommunka! Azzal el lehet kerülni a nagy csobbanást.

harmadik, korrekt verzió: már a kioldás előtt elmozdulsz, de nem fölfelé, hanem előre vagy oldalra. ilyenkor az anyag végigcsúszik a kagyló szélén és békésen ereszkedik bele a vízbe.

persze ilyenkor szükséges egy kis utómunka a kefével.

nemá, azt hittem ez a téma … hm, … már le lett húzva a klón. erre megint csobban …

Én ilyen esetben a WC-csésze bal vagy jobb pereme fele terelem hátsóm – tehát fél seggel ülöm meg a klozetet – így a kakkancs, a csésze lejtős peremére huppan! Ezáltal a kellemetlen felfröccsenés elkerülhetővé válik. Persze, ha híg, már-már krémleves állagú a termék, mely robbanással áramlik ki belőlünk (és ezt a gyakorlatot folytatjuk) akkor fenn áll annak az eshetősége, hogy nem a vízből fröccsen ki a matéria, hanem a csésze faláról csap vissza…
Szóval szar ügy az egész !

ha bemozdulsz, akkor pont a szaras legjobb reszet baszod el, a kulonvalas pillanatat.

ez a bölcselet vót már egyszer nem?

Nálad előtte már sárgás a tó? Nekem pottyantás előtt sose jön össze, viszont pottyantás után 1/3 másodperccel megindul automatikusan.

Tavaly az usaban ültem nagyon klassz klotyón. baromi közel volt a víz és rengeteg (a farok azért nem lóg bele). Érdekes módon az sosem csobbant. Lehet hogy mint a feszített víztükrű úszómedencénél ott is volt valami trükk. ráadásul a sok víz miatt nem is kellett sosem kefe. plusz nagyon klassz kis örvényben tisztitódott a szaniterbelső, szóval totál nyugati élmény volt.

mellesleg az első csobbanás – ha nem sárga a víz – nem dobja vissza a matériát csak a tiszta vizet. szóval ha jól csinálod akkor elintézed a bidé funkciót is.

te teljesen hulye vagy bazmeg
tedd ala a kezed
inkabb a kezed legyen szaros minthogy az anuszrozsadon keresztul ebolat kapjal

Ahahaha, es hol mashol olvasnam ezt a postot, mint egy ilyen csobbantoson bekesen uldogelve (termeszetesen megfelelo ulepitest kovetoen)…

En ugy gondolom, hogy ulepitesre mindig van ido )

Ezek szerint nem csak én emlékszem úgy, hogy ez már lefutott egyszer.

örülök, hogy a téma ismét visszatért…

én ülepítő-mániás vagyok, fogy is a papír rendesen

Erről az egész postról és a kommentekről egyetlen dolog jutott eszembe. George Carlin – You are All Diseased című standupjának egy része.

http://www.youtube.com/watch?v=ZrMBPddbD3I

5:10-ig próbálkozzanak azon ülepító kollégák, akik azért jól beszélnek angolul.

Vegyel masik wc-t ami nem csobbantos, vagy legyen ido elokeszulni a dologhoz.

beteg

Tessék.

Erről már nem volt szó?

a tema kenyes es kurvara utalok meg csak hallani is rola de a problema letezo. en az ulepites mellett a pottyantas utani jol idozitett oblitessel szoktam probalkozni, nem mondom hogy teljes sikerrel de legalabb tesz valamit az ember. idealis esetben – ami az idozitesen kivul az oblitett viz mennyisegetol, a csesze kialakitasatol es a gravitalodo massza tomegetol, allagatol, alakjatol, sebessegetol is jelentosen fugg – a jol eltalalt, oldaliranybol jovo tsunami flöss elsodorja az anusz rozsa iranyaba igyekvo fekalias (akar koli-bacis) vizet. en szoltam!

Arra senki nem gondol, hogy mi van ha több ütemben készül el a mű, és az első ütem után újra kell alapozni az egészet, mert a mű eleje elvitte az első alapozást? Pláne ha nehézségek támadnak az első és második ütem között, akkor az alapnak van ideje teljesen megsemmisülni a talajvízben…

ha kezdő buziként szálkásra edzetted a perisztaltikus záróizmaidat és kellő rostot veszel magadhoz,akkor az engedd ki-fogd meg technikát javasolnám: kicsit ráengedsz, megtartod. ezzel csökkented az azonnal becsapódó tömeget, helyette a szakaszos üledék,relatív kisebb tömegénél fogva alacsonyabb csobbanóívet ír le.

volt már olyan, akit befertőzött a felcsapó hullám?

én alápakolok egy fél köbméter wc papírt, ha nincs idő, akkor is.

hmm, nincs is jobb mint egy ilyen post a reggeli muzli melle.

Én a probléma boncolását az alapoktól kezdeném: mi a fasznak találták fel ezt a barom belepottyantós wc-t? Ez a vécépapírgyártók lobbija volt, érzem. Mióta meg kell ágyazni a kakinak, sokkal de sokkal több fogy.

Na: epp ezt akartam irni en is, teljesen jol mukodott es meg a legnemu hozzatartozok is csokkentek

fater: bazzzeg ))

Hát akkor bevallom: úgy néz ki egyedül vagyok ezzel itt, de én nem ülepítek.

vegyetek magatoknak tisztesseges klotyot.

Villeroy & Boch, nem csobban, es kibir 20 evet.

nem vagy egyedul

1. a csobbanós wc rossz. én a hagyományosra esküszöm!

2. szintén óriási probléma a csobbanósnál, hogy ha nem egy homogén részletben jön ki qla bácsi. ilyenkor ugye az első adagtól sz@ros lesz a víz (és mellesleg az ülepítést dezintegrálja), a második adagtól kezdve meg a sz@ros víz fröcsög vissza rád.

hálát adok az égnek, hogy klasszikus típusú wc-m van

A BBFF módszer működik. Back-back-and forth-and-forth. Ha félsz, hogy annyira megindul, hogy csobbanni fog, akkor előrecsúszol(DANGER! levágod a burkuskirályt/hozzáér a peremhez.), vagy épp hátra(DANGER! lefosod a deszkát).
Ezért kell egyszerűen letolni a gatyát, és három méterről egy jól időzített nyomással beröppenteni a fehérszékbe.
Amúgy lehet bármilyen otthon, ha munkahelyen lankás van. Vagy bárhol. Aki meg nem szarik csak otthon, az nem is igazi férfi. So said the spider.

de ha fel is rántod a segged a vizhozam elől és Te megúszod , a deszka akkor is lesz valamilyenes.
utána meg beleülsz…

nem a kútba szarsz csak a rovásra, aztán belelököd.

szarúraságoknál van a megoldás: szép lassan kell leereszteni a csomagot, ezzel két legyet is ütsz egy csapásra, ugyanis a rakomány ilyenkor tökkéletesen hidrodinamikus formába préselődik kifele és mint forró kés a vajban csusszan bele a húgymeleg/vezetékhideg fürdőbe. Ez az ULTIMATE megoldás. Flawless.

Sommázom az előző arhív post bölcsességeit:

a “fennsík” vécésécsesze hátránya: ha hosszabb a kígyó, mint az á.r. és a fenssík közti vávolság, akkor bizony fenn áll a kockázata, hogy a pokoli torony rádől a himbilimbire, ami senkinek sem jó. Viszont nem csobban.

a “tölcsér” típusú csészénél – nem megfelelő eloldási technika esetén (lásd feljebb) – fennál az u.n. visszacsobbanás lehetősége. Alapozás bizony csak az első becsapódás utóhatását akadályozza meg, a másodiknál már védtelen a hátsó. A csobbanásra valóban megoldás a fél-farral történő trónolás, ilyenkor viszont használni kell a kefét utána (itt jegyezném meg, hogy a fennsíknál majd minden esetben használni kell – újabb strigula) és valóban, a nyugodalmas trónolás nem egyeztethető össze az egy farpofán történő egyensúlyozással.

Viszont egy valamit nem érek angelday: kábelfektetés után ott ülsz záftos á.r.-val… Nem tök mindegy, hogy rákerül-e még egy kis víz?

nem kaki téma, de pisi: mondjátok meg hogy aki pisi előtt nem mos kezet csak pisi után az azért teszi mert a farka koszosabb mint a keze? én speciel mindig elotte mosom meg és utána is öblitek egyet.

A mélyöblítéses WC az ördög műve. Ez biztos.

Én nemcsak hogy pisálni, de szarni is ülve szeretek.

szerintem ez a probléma áthidalható megfelelő időzítéssel, valamint a fészeképítési és ülepítési ceremónia otthon történő begyakorlásával. a lényeg a megfelelő pillanat kiválasztása, majd négy évig voltam kollégista és az esetek 99,9%-ában meg tudtam oldani.

és mindenhol állva pisilek, mert nekem úgy kényelmes. ha elférne a fürdőben, vennék bele piszoárt is. (btw, hogy illik ezt írni?)

“Illetve: otthon ki pisál állva?”

Ez sem egy egyszerű kérdés: az asszony miatt ülve lenne jobb, mert ő tart rendet a körzetben és így nem kell annyit/annyiszor takarítnia.
De ott van a gyerek is, akit csak nem lehet így pisilni tanítani, mert akkor szopatni fogják az oviban a haverjai…
Hol az igazság?
.
.
.

nyugott europaban a foszerek nagy resze ulve pislant. hozzateszem, ez engem teljesen meglepett. en 2-20 eves koromban ezt mashogy nem is tudtam elkepzelni, mint allva.

amugy a rejtely feloldasa a fennsik nelkuli wc-re: olyan helyre telepitik, ahol nem megfelelo a szellozes, ezert a buzforrasnak minel hamarabb zaro vizreteg ala erdemes kerulnie. hatrany a csobbanas. ezt meg ugye nehez elkerulni, ha valaki nem viszi mindennap haza a belsarat…
esetleg nem epit feszket.

Én is mindig ülve pisilek. De a kérdés mindig dilemmába torkoll: fityma fel, vagy marad a makkon?

basszus ülve eddig csak akkor pisiltem ha kakiltam is előtte, tehát 2in1. ha pisi only az eddig mindíg állva volt, de angelday jogos a pont hogy tényleg szanaszét frecsegnek a cseppek, mert a röppályán is leválik egy két pissmolekula menetközben.
a szabad makk is érdekes felvetés, van ami mellette szól van ami ellene:
pro: nem marad húgy a makkod és a fitymád között
con: ha makk szabadon van és mondjuk ülve pisilsz, GOTO kakicsobbanás dilemma!!

máris felmerül egy új kérdés:
ha maradt egy kis pisi a műszeren, hogyan biztosítsuk a cseppmentességet mielőtt visszaküldjük a nadrágba?

Húzol rajta kettőt-hármat, kicsit megrázod, és máris minden oké. Legalábbis nekem mindig beválik, nem vacakolok vele, adom neki keményen. Hacsak be nem verem a makkuszt a csészébe,mer az aztán elég getva egy érzés.

allva pisalni nem igazan higienikus viszont macho es kenyelmes. aztan majd az asszony / takinő meg suvickol. nehogymar nem.
a kezmosas dolgot pedig josé luis torrente mar alaposan kivesezte a trilogia elso darabjaban, lebarmozva mindenkit aki koszos kezzel er hozza a “boldogsag csovezetekehez”

Most fordul a diszkusszió részemről hahotába.

És, kérdem én, hamár… Szóval volt már olyan, hogy állva nem, de ülve bírtatok pislantani? Esetleg hasonló problémával forduljak urológushoz?

Zeusz: csak a nyugalom kell a kisembernek Nem para

esetleg volt mar olyan valakinel, hogy pislantani szeretett volna de felallt a jancsika? )

Miről van szó?

oh my fuckin’ god…

allo tabornokkal a legnehezebb, emellett eltorpul a csobbanos wc problemaja… mert ha allva pisalsz de all mint egy obeliszk, akkor nagyon nehez leszoritani hogy ne a falra menjenek a csoppek, hanem a kutba, ulve meg kihugyozol a wcbol.. ez foleg reggel jon elo… mi a megoldas?:D

MegaZork: Ilyenkor tud sokat segíteni a leülés, támláhozhúzódás, és leszorítás.

Teljesen egyszerű: olyan wc-t kell használni aminek nem a közepében van a víz, hanem elöl van a “lukja” és középen a csodás porcelán virít mely várja a jó zaftos habos fost, illetve a bolus adstringens vagy carbo activatus által felkeményítte székeletet. Nálam bárki lakásánál a fő szempont hogy olyan illemhely legyen melynek a közepében nincs kráter. Eddig csak párszor volt részem ilyen “kráteres” wc-hez de sajnos ez legtöbbször nyilvános helyen történt ahova a szükség kergetett és nem volt időm vastagon teletunkolni vécépapírral amitől remélhetőleg jól el is dugult volna. Szal mindenki térjen be az OBIba vegyen elöl lyukas vécét dobja kia krátereset és szebb lesz az élete.

Pisa: én mindig elötte mosok kezet mert félek hogy a szent tag elkoszosodik netán vmi fertőzést kap. utána meg lusta vagyok bassza meg a saját faszom nem zavar ha olyan kézzel nyomom be az amigós pizzát. ülve hugyni botrány. már csak azért is mert én mindig kirakom először a klotyót papírral mert utálom a hideg ülőt. jah a sáfrányolodás( tiszta hugy a gatyád) ellen szaráskor általában mindig megtörlöm a szent tagot is, egyéb esetben a gatyába gurul úgy jó fél deci csak úgy spontán a dolog után 1-5percel. de hát van mosogép…

Haha, kabaré ez itt.

Az elet kegyetlen dolgai

Na most ez a mai post is erdekes kerdeseket vet fol az implementaciot illetoleg: http://subba.blog.hu/2007/03/22/kapocs_zsoka_autojat_mar_megint_osszeken

marmint hogy zsoka autoja krateres vagy fennsikos?

húzni kell megfelelő időben a wc-t!
majdnem 100%os megoldás:)

Na, akkor hogy helyre tegyük a dolgokat: Két féle WC csésze létezik. A lapos és a mély öblítéses. Ezenken belül létezik még hátsó, alsó kifolyású is és falra szerelhető is, de ez a kérdést tekintve irreleváns. A két fő típus tehát:

1. A lapos öblítésű az ,amit itt egyesek írnak, a “közepén a kis porcelánnal”. Ez az amit én is preferálok és megszoktam.

2. A mély öblítésű meg az amiről a post szól, amibe csak úgy zutyog bele a jóság, csap fel a víz. Ez utóbbit szeretik használni mindenfelé, ahol sokan használják, mert pont ezt mondják higiénikusabbnak és kevésbé szagosnak. Ugyanis Mr. Hankey (the Christmas Poo) alámerül és nem szaglik annyira. A higiéniával meg vitatkoznék.

A pisilés meg otthon csakis ülve! Szerintem intellgens férfiember gondol arra, hogy hölgyek is élnek körülötte, akiknek kiábrándító 1 – a deszka visszahajtása, amit a férfiak 98%-a nem tesz meg, 2 – az összehugyozott, csöpögtetett deszka, ami viszont mindig becsúszik valahogy. Könnyebb a vitákat elkerülni ha ráül az ember. Az elején kell csak szokni a dolgot, onnantól viszont már Rákkenroll.

Ezen felül én mindig lecsukom a WC tetejét is, nem szeretem pipáltatni (by Fábry).

Én a város másik feléről származom, mifelénk férfiember nem vizel ülve – sőt igazság szerint ez az eshetőség eddig fel sem merült bennem.
A mélyöblítésű WC higiénikusságán nincs mit vitázni, egyszerűen nem az és kész. Azért terjed, mert a köcsög új irodaházakban nem szeretnek (miértis?) normális WC-tartályt fölszerelni, és kevés vízzel csak ezt a fajtát lehet rendesen öblíteni.

én otthon és rokonságnál kizárólag ülve huggyantok, bárhol máshol állva, ott leszarom ha minden csupa pisa lesz. Nekünk kráteres wécénk van, de a jó fajtából. hátul kissé íves, így nem konkrétan a vízbe tolod a kaktuszt, hanem az ívre, majd a termék onnan bukfencezik, csúszik-mászik bele a tóba. egyetlen szépséghibája hogy az esetek 95%-ban kefe használata recommended.