Direkt marketing konferencia

Vétkeztem.

Ma felhívott a legnagyobb meló közepén egy angolul beszélő valaki. Igazából nem anyanyelvi angolt beszélt, de már mondta is: CIO CEE konferencia, menjek, “business opportunity”, “network” bla-bla. Már ezerszer megfogadtam, hogy kapják be, de nem akartam olcsó paraszt lenni

— Józsi, az olcsó paraszt nem te vagy, hanem ők —

és rávágni a telefont. Hagytam, hogy végigmondja a kis bevezető monológját, aztán megkérdeztem tőle, hogy mégis, honnan van meg a telefonszámom. Erre az akcentus elmondta, hogy “vezető beosztású” illetők ajánlották. Megkérdeztem tőle, hogy kik, nem mondott semmit rá, jött megint a vatta. Erre elmondtam (volna), hogy ez nem túl jó taktika, ha el akar nálam érni valamit. Meg szerettem (volna) kérni, hogy küldjön át emailen valami információt a konferenciájukról, de nem volt hajlandó.

Vétkeztem, mert bő húsz percet percet beszéltem ezzel az illetővel.

Felkerestem a cégük website-ját, az ottani dolgozók emailjét, majd az alábbi levelet fogalmaztam meg:

Dear NASEBA–

you must be organizing awesome conferences, but if one of your direct marketing sales agent contact me again to subscribe and giving me all these vague descriptions I will personally come to Monaco to tell you HOW NOT INTERESTED I AM in your conference.

And please remove all my telephone numbers from your database.

I don’t care how much opportunity I will be missing by not coming to your conference, because the way you’re doing business is just plain rude. Just plain rude.

Regards,

József Sasvári

Egy darabig godolkodtam, hogy elküldjem-e, de aztán úgy döntöttem, hogy elküldöm, és ez volt az utolsó ilyen eset, amivel foglalkoztam. A jövőben akármilyen kibaszott internetes szaknévsorból hívnak, vagy akarnak konferenciára beszervezni, illedelmesen megmondom neki, hogy “köszönöm, de nem érdekel”, majd leteszem a telefont.

Nem lehet mást csinálni, időből van a legkevesebb, ezek a piócák meg szívják a véremet egész nap.

Hogy adjak is valamit a fikkantáson kívül: aki korrekt faszi, az megmondja, hogy ki ajánlott be, megmondja, hogy miről szól a konferencia, ha megkérem, elküldi emailben a PDF-et. Aki nem teszi ezt meg, azt nem érdekli, hogy én mit szeretnék, azt nem érdekli más, csak az, hogy meglegyen neki “még egy madár”, aki után kapja a fizetését. Ha az utcán kéreget valaki, és udvariasan azt mondom “nem”, majd erre köcsöggé válik, és azzal érvel, hogy “miből tartana neked adni egy kis pénzt”, akkor nem én vagyok a bunkó. Az a bunkó, aki nem érti meg, hogy a “nem” mit jelent.

Sajnos ide jutott a világunk. Érték helyett értéktelenség. Pusztuljon a direkt marketing. Pusztuljon.

32 hozzászólás

draven

“…but if one of your direct marketing sales agent contact me again to subscribe and giving me all these vague descriptions I will personally come to Monaco to tell you HOW NOT INTERESTED I AM in your conference…”

zavart erzek az eroben 🙂

G Zoli

Írtam még régebben erről én is, a helyzet azóta csak romlott. Ha most itt elkezdeném felsorolni, hogy mennyi szemét dm-es oltóember hívott mostanában, hogy eladjon mindenféle szart, talán hosszabb lenne ez a komment, mint maga a bejegyzés.
Volt ezek közt laminálógép ügynöktől kezdve, különböző tudakozókon, meg marketing genyókon keresztül éhségre kisgyerek hangon panaszkodó automatahívón keresztül minden. A kedvencem az a cég volt-már nem emlékszem a nevére, aki a bevezető sablonszövegben úgy mutatta be (ha jól emlékszem optimalizálással foglalkozó cégét), hogy “Olyanok vagyunk mint a Google” -jó nekik.

ifa

Kicsit más: Egyszer régen a páromat hívták a Lux-tól, hogy van egy új fejlesztésük és tesztelnék nálunk a gépet, mert úgy halották nálunk nehezen tisztítható a burkolat. Párom mondta, hogy persze jöjjenek tesztelni, épp árultuk a lakást és gondolta tisztán jobban el lehet adni.
Pasi megjelent a szuper géppel öltönyben és elkezdte a műveletet, magyarázott, de a feleségem mondta, hogy nem érdekli a gép, csak tesztelgessen egyedül. Pasi látva az érdektelenséget gondolta odébbáll, úgy hogy az étkező 10% ragyogott. Mondta neki a párom, vagy összekoszolja amit eddig megcsinált, vagy kitisztítja az egészet. Hát eléggé átázott az öltönye mire az egésszel végzett. Aztán köszönésként mondta a pasinak, hogy máskor ne ezzel a teszt dumával próbálkozzanak, mert fordítva is elsülhet. 🙂

balint

nekem is a napokban volt egy ilyenem, éppen a pannontól hívtak, hogy ilyen meg olyan jó ajánlatuk van. a következő taktikát alkalmaztam:
-Jónapot, engedje meg hogy elmondjam a legújabb pannonos, bla-bla-bla
-Uram, egy pillanatra, mielőtt belekezdene. Képzelje, éppen a dunaparton fekszem s jól megérdemelt nyaralásomat töltöm, az idő csodálatos, a nyári szellő vígan fúj és én a hideg sörömet iszom. Most mondja meg kérem, ön szerint tud nekem bármilyen olyan dolgot mondani, ami érdekel?
-Öööö.
-Köszönöm, viszont hallásra.

rá két napra már okosabb voltam, akkor egy kedves hangú hölgy telefonált.
-Engedje meg, hogy elmondjam önnek a bla-bla-bla
-Egy pillanatra, mielőtt belekezde. Megtudhatnám, hogy honnan szerezte meg a telefonszámom?
-CID konzulting miafene RT.-től, cím, telefonszám.
-Köszönöm, nagyon kedves.
-Azért elmondhatom még az ajánlatunkat?
-Ha már ennyit fáradt eddig, persze.

Elmondta egy perc alatt, majd pedig közöltem vele, hogy 2 hónap múlva átteszem székhelyem ausztráliába és a meglévő vodás előfizetésemmel sem tudom, hogy mit csináljak, köszönöm nincs szükség még egy pannonosra is. Korrekt volt, megközsönte, hogy meghallgattam és békében elváltunk. DE EZ AKKOR IS SPAM! rohadt direkt marketing. Rohadt.

adriankoooo

Ebbol azt szurom le, hogy: ferfi marketingesekkel nem beszelunk telefonon, ha csajszi hiv azzal bar nem szivesen, de megis elbeszelgetunk :),

miles

Be easy dudes, szeptembertől életbe lép a szigorúbb törvényi szabályozás, kiemelten a DM tekintetében.

ekkerjoz

És akkor még a rohadt kreditpont-igazoló szeánszokról nem esett szó, ahová azért mégiscsak kénytelen vagy elmenni, és végigszenvedni a nem teljesen reklám-mentes előadásokat, ráadásul valami hitvány ebéd után hajlandóak igazolni a jelenlétet, hát ez valami szánalmas. Pláne, mikor művelt szakemberek tolakszanak a 2 GB-os pendrájvért.

A kéretlen telefonokat én csak akkor hallgatom végig, ha azzal kezdi a hívó, honnan tudja a számom (ami egyébként nem titkos), ha kormol, vagy olyan cégre hivatkozik, amit nem ismerek, elhajtom az anyjába, így szó szerint, nem érdekel, hogy milyen kicsi pénzért csinálja ezt a basztatást. Ha elég tuskó vagyok, nem hívnak többet. Az is nagy bunkóság, kéretlenül lejmolni valakit.

Emailre válaszolni pedig nem szabad, mert pontosan így egyeztetik a spammer adatbáziskezelők, létezik-e még a mailcím.

A Luxos porszívóügynököt csak úgy tudtam lerázni, hogy adnom kellett neki öt nevet és címet, ha már én nem vettem 300000.- Ft-os porszívót, különben még mindig itt ülne. Végül adtam neki címeket, a Zenész, Cimbalmos, Dankó Pista utcákban, ott csak Ramos, Rupa, Zsákai nevű egyének laknak, gondolom nem örült, mikor rájött, hol is jár.

spamdog

Miles : Felvázolnád a változást ? A sok utazási ügynököt alig bírom lerázni.

malacful

Talk really fast.

Turn on the TV. Change the channel to one that only gets static. Turn the volume up really loud. Say that you can’t hear them over the static.

Make up your own language. Speak it.
Hang up.

Make up a one word language. Speak it.

Say, “This phone line is for emergency use only. Do you have an emergency?”

If they say “Yes” say, “Please state the nature of the emergency.” Then insist that their emergency isn’t an emergency. Hang up.

Pretend you just took hostages, and make demands.

Pretend that you are a hostage negotiator, and try to get the telemarketer to release the hostages.

Order a large pepperoni pizza, some garlic bread, and a meatball sub.

Pretend that your phone line is an automatic phone sex line.

Dial the phone and say, “Hey! I lent you 50 bucks. You better pay up or else I’m gonna come over there and hurt you! “

Repeatedly dial the phone. Mutter that it isn’t ringing.

Claim to be the mafia.

Say, “Moe’s tavern Moe speaking.”
Say something that Moe would say to Bart after Bart makes a prank call.

Ask him/her if he/she would like a magazine or newspaper subscription.

Ask the telemarketer to find your friend Mike last name Rotch. Claim you will only buy a subscription from them.

Say, “Oh no! It’s the Feds! They’re on to us!”

Claim to be the FBI. Say, “This is the Federal Bureau of Investigation. How may I help you?”

Dial *69. Wait about a minute and say, “Damn unreliable *69.”

Speak a foreign language.

If you do # 24 and the telemarketer gets a person who speaks the language you used, speak another language, use a made up language, or say that you were speaking English the whole time.

Pretend that the telemarketer is your husband/wife or boyfriend/girlfriend.

Talk sexually, making references to what you are going to do to him/her later tonight. When you “realize” that you are not speaking to your husband/wife/boyfriend/girlfriend yell, “Pervert!” Slam the phone down to hang up.

Say, “Help! I’m being robbed! He’s got a gun!”

Communicate only through Morse code.

Talk to the telemarketer. During the conversation dial the phone, and ask for Bill. Do this repeatedly.

Try to sell the telemarketer something.

Act drunk.

Turn on your shower. Say that you are on a portable phone and are really late for an important meeting. Scream as though you were electrocuted.

Ask him/her if he/she can smell bacon.
Insist that there is a strong scent of bacon over the phone.

Ask if he/she has been to Australia. Regardless of his/her answer ask if you can buy a boomerang and didgeridoo.

Pretend to be an escaped mental patient. Mutter things like, “They’ll never catch me again,” “No! Not the jacket! No, no, no!” After saying one of these mutter incoherently.

Make him/her dance for a sale. Claim that you won’t buy because you couldn’t see him/her dance.

Engage him/her in an “intellectual” conversation on an extremely boring subject.

Say nothing until he/she hangs up.
Say, “I told you. I don’t know where your dog is!” Then hang up.

Keep crackers near the phone. When a telemarketer calls eat the crackers.

Chew loudly, make slurping noises, and talk with your mouth full. If you want pretend that you are choking.

After he/she hangs up, use *69 or Caller ID to get the phone number. Call the telemarketer.

Ask the telemarketer for his/her home phone number. Claim that you need some time to think, and that you’ll get back to them.

If he/she is selling a newspaper or magazine, go on and on about how great another newspaper/magazine is.

Pretend you are a telemarketer from a rival company. Get him/her to buy your product.

Say, “Yes” immediately to whatever they are selling and hang up immediately afterwards.

eN

túl finom voltál. az ilyennek a “nemköszviszlát”-hangup jár

calvinka

lehetséges, hogy így lenne correct?
“if one of your agentS contactS me again”
vagy if one of your agents should contact me again

or whatnot, ahogy Roddick mondaná

klarky

A dm-esektől jobban már csak a fogyasztói elégedettség mérőket és a visszacsatolókat utálom jobban. Amikor lemondom a kúrva UPC-t és néhány nap múlva felhívnak, hogy jó-jó de miért???

Vagy amikor végordítom a HP supportot, hogy miből telne berakni a 180 rugós laptop mellé egy rohadt cd-t, hogy ne nekem kelljen vadászni a nertről a drivereket, akkor van pofájuk felhívni két nap múlva, hogy elégedett vagyok e a TERMÉKKEL?

Mondtam a csajnak, hogy köszi, mostmár igen. Mert megcsináltam magamnak azt, amit nekik kellet volna. És azt is mondtam ha már ilyen klasszul tudják a telefonszámomat, nyugodtan adják meg a további érdeklődőknek és hozzám hasonló FOGYASZTÓKNAK, majd én segítek rajtuk,ha már a CÉG képtelen.

Rohadt világ, még akkor is, ha tudom, hog nem jókedvéből ül ott és hívogatja a jónépet…

sziju

plusz ezek a cegadatbazisos ugynokok
nemelyik olyan felkeszuletlen, hogy az mar egesz szorakoztato

keresnek:
lejart az 1 eves elofizetesunk (sosem volt) es hogy akkor hosszabbitsuk meg most vagy kikerulunk a nagyon elit cegadatbazisbol…
Megkerdeztem mi a lapjuk, rakerestem – nem volt benne a cegunk…meg arra sem vettek a faradtsagot, hogy tenyleg betegyek az adatbazisukba, ha mar “hosszabbitani” akarnak 🙂

Kerdeztem meg egy olyat, hogy mekkora a latogatottsaguk? nem mondhatja meg, de higgyem el, nagyon nagy 😀
sajat statisztikajuk van, bizony

siralmas

Saabi

Miért nem hajtottad el _magyarul_? Lehet, még az adatbázisukból is kikerültél volna…

Ave, Saabi.

pappito

Kiborítóak, én már csak lebaszom a telefont. Sokat javult a helyzet, mert 5 éve megaszabadultam a vonalas telefonunktól.

A legsúlyosabb a pannon volt, amikor irdatlan szívásokkal, ügyfélszolgálaton személyes ordítozással, jegyzőkönyvek írásával és elfajult veszekedéssel sikerült megszüntetnem a 9 éven keresztül használt céges előfizetéseimet. Mindenről kértem papírt a főnök főnökétől, hogy nem tartozunk, nem állunk jogviszonyban, hogy aznap nem esett, szóval én is átmentem gacizmóba alaposan. Ahelyett, hogy megoldottuk volna 20 perc alatt, fizetek, leadom a simkártyát és csá.

Na ezután a balhé után még küldtek egy számlát. (pecsétes, aláírt papír után, hogy nincs követelésük) amit kidobtam a francba, majd egy hét múlva felhívott az üfsz, hogy egyrészt ha nem mondom le, akkor beletesznek valami varázscsomagba, plusz ez meg az. Akkor már egy hete nem voltam előfizetőjük. Na akkor és ott igazi büdösgyökér voltam és direkt megkérdeztem, hogy “ugye rögzítik a beszélgetést?” mondta a nyunyó, hogy igen. Mondtam jó, én is, és idefegyeljen, nagylevegő és nyomtan neki 10 percet, a végén sírt szegényke, de nem érdekelt. 9 évig voltam ÜGYFÉL.

Most már nem izgat a dolog, nem érdekel, hogy ez szar meló, nem érdekel, hogy nekik muszáj hívogatni, nem érdekel semmi. Spam és úgy is bánok vele.

Leszámítva az este kileckor telefonáló, féléves gyerekemet felébresztő utazási köcsögöt, akit el is küldtem a véres kurva anyjába és meg is mondtam neki, hogy ha mégegyszer fehív, akkor találkozunk és viszema hájas misit, aki 20ezerért zselésre veri őt és a főnökét.

A házfalam is üres, de nem azért, hogy valaki oda reklmokat ragasszon. A telefonom se arra való, hogy kaput nyissak ostoba és érdektelen DM kampányoknak.

Mindenki menjen a picsába.

Szép napot!

sekele

A kedvenc sztorim gyorsan lefekvés előtt bank related: Citi-nél vagyok kisezer éve (bér, csoportos beszedés mifene), kb 2 havonta hívnak, hogy nincs még hitelkártyám, hű de szuper-atom kártyáik vannak, igényeljek már egyet. Alapból kerülöm a hiteleket, úgyhogy sok éven át lepasszolom őket: oké ismerem a kártyákat, gondolkozom még, majd jelentkezem. Úgy négy évvel ezelőtt, egy haver meséli, hogy valami jó ismerőse éppen ott kezdett dolgozni és milyen nehéz az ügyfélszerzés. Nem tudom mi üt belém, segítőkész álarcomat veszem föl, hívjon csak föl, rendelek tőle egy hitelkártyát induljon be a szekér nála, nekem meg jó lesz a kártya a céges költésekre. Belevágunk, úgy tűnik minden okés, erre 3-4 hét után postán küldenek egy értesítőt, hogy elutasítják a kérelmemet (!). Erre bedurran az agyam, felhívom őket, hogy mi a fasz is van itt??? Ők hívogatnak, aztán kipicsáznak? Annyira nem is érdekel a kártyájuk, de legalább árulják el mi a gubanc van velem, amikor úton-útfélen adnak hitelkártyát még akkor is, ha nem vezetsz számlát náluk. Hát nem. A hitelbírálat teljesen független csoport, nem adnak infót sem az ügyfélnek, sem a sales csoportnak. Három hónap után ismét elkezdenek hívogatni. Mondom nekik a történetemet, szóval ne hívogassatok már, mert nem érdekel és nem is hiszek már nektek. Erre, talán 1 éve, kiküldenek kérés nélkül egy hitelkártyát. Persze, azóta észhez tértem pillanatnyi megingásomból és leszarom. Le-sza-rom.

bobbyperu

nem tudom mit pörögtök ezen annyira.
ha drága az időtök, simán tegyétek le szó nélkül. ha meg valahol simogatja a májatokat, h milyen fontosak is vagytok, akkor meg nem kell pityeregni.

peter

nekem ez jött be: amikor harmadszor hívott a Lufthansa, hogy vegyek Miles&More hitelkártyát a törzsutas kártya mellé, akkor közöltem, ha még egyszer felhívnak, nem utazom velük többet. azóta nem hívtak. hátha beválik!

Parci

“if one of your agents should contact me again”

helyett talán szebb, hogy

“should one of your agents contact me again, I will…”