Plastik média

Reggeli dugó. Kis utcából fordulva a nagyobba, de nemhogy a kicsi, a nagy utca sem mozdul, centimétereket sem. Hősünk előtt vagy 10 autó próbál kijutni a még nagyobb katyvadékba, mögötte legalább ugyanennyi. A nagy utca bejáratát egy BUSZ takarja el. Senki sem mozdul. Jól látni, ahogy az egyik középkorú hölgy megkéri a buszvezetőt, aki nyitja is az ajtót. Hősünk ujjpárnával dobol a kormánykeréken.

Beszívom a jót, kifújom a rosszat.
Beszívom a jót, kifújom a rosszat.

Hősünk mögött fiatal baseball sapkás illető ül a mergában. Ablaküvege lenn, keze hanyagul kilóg, ujjai közt cigaretta füstölög. Egyszer csak kinyitja az ajtót, kiszáll, nézelődik. A hüvelyk- és mutató ujjából hirtelen patkót formál, hátratolja velük a nyelvét, majd füttyent egy iszonyatosat. Vár néhány hosszú másodpercet, majd kifejti mélyen szántó gondolatait a belvárosi utca közönségének: “elmentek a kurva anyátokba baszd meg”.

Beszívom a jót, kifújom a rosszat.
Beszívom a jót, kifújom a rosszat.

Hősünk teker a rádión, kellemes Jazzy, slágerek jazzes feldolgozásban, talán éppen Nine Inch Nails — senki nem tudja, vagy kérdi. A dugó mellett szintén beragadt kocsma hirdeti: “ingyen wifi”, hősünk kapcsolódik, majd jöhet a web, feedek, emailek. A tönkrement G9-es fényképezőgép javíttatásának intézése, szintén telefonról, ami így szól:

kerem a 68829 javitas haladektalan megkezdeset. arajanlatuk: max 50 ezer ft volt. kerem tovabba a digitalis kepkereso hatlap karcmentes cserejet. udv, sj

(sent from my iPhone)

Beszívom a jót, kifújom a rosszat.
Beszívom a jót, kifújom a rosszat.

Kezd megint újrahevülni az Internet reformja. A szétdiggelt site szerint a nagy internet szolgáltatók 2012-től tervezik bevezetni a csatorna-előfizetés alapú internetset, ami a mai kábeltévé szolgáltatásokhoz hasonló módon csomagban árulnák azokat a weblapokat és eléréseket, amikre van “előfizetésünk”:

Az a baj, hogy ezt tényleg meg fogják csinálni a pöcsarcúak, aztán mehetünk vissza a balettbe ugrálni. “Mérő László: Az élő pénz” című könyve is rámutat, hogy sajnos a pénz kollektív tudatban való megjelenése az okozója ezen eseményeknek.

Az biztos, hogy én nem leszek ott, amikor ezt bevezetik. Marhanyájakat fogok terelni a mezőn tam-tam dobos TCP/IP implementációval. Inkább ezer internetadó magyar módra, mint ez. Ezer internetadó, mint ez!

Handrás, az ország egyedüli festett mohikánjaként pedig valószínűleg az Eurosport HD csomagot fogja majd megvásárolni 48 ezer bruttóért.

Kamu?
Vatta?
Pánik?

Előbb-utóbb kiderül.

Vincent: Tell me about it. I had it in storage for three years, it was out for five days and some dickless piece of shit fucked with it.

Lance: They should be fucking killed. No trial, no jury, straight to execution.

Vincent: Boy, I wish I could’ve caught him doing it. I’d have given anything to catch that asshole doing it. It’d been worth him doing it just so I could’ve caught him doing it.

Tegnap este felugrottam Shoebaronhoz, visszavittem neki a GTA4-et, dumáltunk 5 percet a lépcsőházban (megbeszéltük, hogy egyikünknek sem jött be a GTA4, és Metroid rulez), aztán megyek le a kocsihoz, le van baszva a bal oldali tükör.

Az autó mellett megtaláltam a műanyag darabokat is, illetve a teljesen szétrepedezett tükröt. Egy mázlim volt, mégpedig az, hogy nagyjából vissza tudtam illeszteni az utcán felszedett darabokat. A nagyobb darabért vissza is kellett menni még később, szerencsére a járdán megtaláltuk azt is.

Azóta, ahogy mondani szokták, kicsit nehezebben látok hátrafelé.

Most már egészen bizonyos, hogy születésemkor az orvosok elhelyeztek bennem egy jeladó eszközt, ami a rendőrségre jelenti pontos helyzetemet és irányvektoromat. Természetesen nem magyar, hanem nemzetközi összefogásról, un. joint-operációról van szó.

Mivel magyarázhatnánk ugyanis, hogy Ausztriában véletlen otthonfelejtett forgalmival bennünket szúrnak ki az autópályán az alagútból kifelé jövet? Vagy a két munkanappal lejárt műszaki vizsgát kiszagolva leintenek az Erzsébet-hídon? Vagy a szervízt őszintén keresgélve a buszsávban kettő motorosrendőr FOTÓZGAT?!

Esetleg most az, hogy a hétvégén szintén Balaton felé haladva az autópályán egy alattomos 80-as tábla árnyékában megbújik a Figyelő?

Természetesen félre intett: a Plastik media szerkesztője. Rendőri intézkedés sem maradhatott el:

Badacsonytomajon a Budapest felé kiforduló kereszteződés nem engedi meg a Budapest irányba fordulást, a kötelező haladási irány Keszthely. A Plastik media szerkesztője pedig a kihalt (!) kereszteződés megfigyelve, a kocsi tetején két jól erősített kerékpárral záróvonalazik egyet, mire az autóbusz árnyékából rajtaütésszerűen hopp, megjelenik a ponton-bírságoló alakulat?

He?

Vágjam fel a csuklómat a rejtett jeladót keresve, mint John Nash?

He?

Mindkét felvétel a szerző valós intézkedésű fotója.

A National Geographic rendszeresen visszatérő fotósa, az amerikai George Steinmetz, egész egyszerűen hihetetlen képekkel mutatja be az indonéz őserdőben élő gyakorlatilag fákon élő törzset (Jedi visszatér!). Ezek az emberek eddig a pontig talán még civilizációval sem találkoztak.

a teljes sorozat megtekinthető a honlapján

Steinmetz előszeretettel fotóz egyébként sivatagot, amit egy motoros sárkányrepülővel jár be. Ezzel lehetősége nyílik olyan helyekre eljutni, ahova más még alig tette be a lábát.

Bemutatja a szintet, ahova a fotózással el lehet jutni: nem elég jól fotózni, ismerni a gépet, oda is kell menni indonéziába, a törzssel együtt élni, fára mászni — ez az igazi dolog, ami nekem, kisvárosi természetbúvárnak elég elérhetetlen távolság.

A minap fotóztam egy poloskát az ablakpárkányon. Ki akart menni a szerencsétlen a szabadba. Negyed órán át néztem, ahogy próbálkozik átkelni a “falon”. Hagytam hadd kínlódjon, elvégre bogár, tud falat mászni. Néhány perc múlva ránéztem, és még mindig ugyanott tartott, csak a hátán feküdt kapálózva. Hagytam, hadd próbálkozzon, elvégre a bogár csak fel tud állni a hátáról. Nem tudott.

Végül kiraktam a párkányra. Lábbal lefelé. Egy darabig nézett maga elé, szerintem nem tudott mit kezdeni a hirtelen őt ért szabadsággal. Forgatta a csápjait, ácsorgott tétován. Elgondolkodtam rajta, hogy vajon innentől rendben lesz-e vele minden, tud-e egyáltalán majd táplálkozni “odakinn”, aztán rájöttem, hogy azt se tudom, hogy egy poloska (vagy ahogy Bazsó Gábor mondaná, egy Rhaphigaster nebulosa) mit eszik.

Függöny.

The bug feeds on various broadleaved woody plants. Occasionally it sucks on dead insects. (wiki)

Csak jönne már, csak jönne már a 19. idegösszeroppanás.

Eredeti: Jagger / Richards

Lejárt a kocsim műszaki vizsgája múlt héten szerdán. Ahhoz, hogy műszaki vizsgára mehessen, le kell szedetnem az első két ablakon levő fóliát. (Vagy kereshetek valami konnektet, néhány éve megcsináltam, de rohadt kényelmetlen volt.)

A szervizbe is el kellett vinnem az autót néhány apróság miatt, ahol szerencsére csinálnak műszaki vizsgát is, de sajnos nem szednek fóliát. Ezen a héten hétfőn kaptam időpontot a fóliáshoz, csütörtökre a szervizbe.

A sikeres vizsgát további dolgok akadályozzák a már említett fólián túlmenően:

- Pénteken, tehát a műszaki vizsga lejárta után KETTŐ nappal, a péntek esti “welcome-to-the-social” élményből hazafelé gurulva, mellénk szegődött egy rendőrautó, majd meg akart baszni a fólia és a ugye lejárt műszaki miatt. Ez beborított volna mindent, nem is részletezem, milyen kellemetlenségekkel járt volna a rendőrségi feljelentés, bevont forgalmi, útvonalengedély hazáig (!). Elengedtek végül, mert megsajnáltak, hiszen ilyenkor mindig előveszem a trademark “Puss in Boots” look-ot.

- Vizsgáztatás napján járt le a kötelező biztosításom. Természetesen még nem fizettem be az újat. Intenzív intézkedés, faxolás.

- Nem megfelelően kitöltött megbízás, a szerviz a saját formájához ragaszkodik. Fax, aláírás, pecsét.

- Kavics van a szélvédőn. Nyolcvan rugós játék, ezt úgy néz ki, hogy a vizsgabiztossal meg lehet oldani, és levizsgázik a vas szélvédőcsere nélkül. (Tipp: fenesi.hu)

- Gumik. A teljes szettet cserélni kell VAGY felpakolni a vizsga idejére a nyári gumikat. Mivel a bal hátsó szövetszakadt (most tudtam meg), az első kettő meg annyira kopott, hogy “ráz” a kocsi, nem úszom meg szettvásárlás nélkül. A kocsi így egy éjszakát kényszerűségből a szervízben, én pedig a buszon töltök majd. A félreértések elkerülése végett: amint tudomásomra jutott a dolog, azonnal intézkedtem.

Nem panaszkodom egyébként, csak ez egy ilyen folyamat, ilyen világ, ilyen műszaki állapot, ezt is végig kell vinni. Egy a vége: rend.

(Ajánlani tudom viszont a fóliást, Gál Csaba, jól és pontosan dolgozik, korrekt gyerek, telefonszáma a szerkesztőségben. Nem csak leszed, hanem fel is rak.)

Az új Batman film instans klasszikussá vált a mai napon. Ég veled!

Matisyahu – Indestructible című számát hallgassuk meg most közösen.

Matisyahu - Indestructible (MP3) [ 4:10 ] Play Now | Play in Popup | Download (13352)

Hotdogot nyomnak a fülembe,
Utána mustárt a szemembe,
Ha megnyomod, jön az orromból
TURMIXITAL (Voga-Turnovszky)

Anyám kirakott az erkélyre egy nagy lábos zsírt, a kutya meg belefetyelte az egészet. Mire észrevettük már túl késő volt. Vágás. Este van, ülök a tévé előtt, megy a Mario Galaxy. Kutya kaparja az erkély ajtót, beengedem. Kutya bejön és leheveredik. Megpróbálom megcsinálni a főszörnyet, háttérből hallom, hogy a kutyából földönkívüli hangok jönnek elő.

Odamegyek, nézem mivan, hát a sarokba hányt. Nem kicsit, sokat. Olyan fél vödörre valót. Fertelmes zsírbűz.

Keresek vödröt, van vödör. Sárga kesztyű is van. Egy régi pólót megteszek felmosórongynak. A hányást pólóval nem lehet összeganézni — ja, bocs! közben öklendezek! — mert olyan a szubsztancia, mint a Bolygó neve: Halál című film végén az a fehér gema, ami az android szétszakadt testéből kijön.

Lapátot keresek, nincs lapát. Feltúrom az egész kamrát, nincs. Kudarcba fulladni látszik a projekt. Leülök a gép elé, netezek, hogy kicsit összeszedjem magam. A zen megteszi a magáét: a mosogató alatt találok lapátot. A lapáttal össze lehet lapátolni a fehér gemát, beleöntöm a wc-be, öklendezek, zsíros elegy. Forró vízzel többszöri kanyarral végül sikerül felganézni, még felmosószeres folyadékkal is átmegyek rajta.

ÉS MOST NEM VAGYOK ÉHES.

A kutyára nem haragszom, ösztönlény.

bazmeg, mert mindig megoldom
ujra es ujra meg tudom oldani

– Uj Péter: Informatika manifesto (2006. december)

Egy teljes napot szenvedtem, mire itt Malmöben összelőttem a helyi hálózatot. Uj Péter sorai aktuálisabbak, mint valaha, betűre pontosan el tudom mesélni ugyanezt: “egy vagy ket nap mulva hopp, megint nincs net vagy csak a macen van a pc-n nincs aztan a pc-n van, a macen nincs aztan a routert latja a gep, a netet nem”.

Valamennyit értek a helyi hálózatokhoz, de az én tudásom sem feneketlen kút. Most megint tisztába kellett jönnöm egy csomó mindennel, például azzal, hogy le kell klónoznom a már működő laptop MAC address-ét a wifi routerben, aztán rá kellett jönnöm arra, hogy a router lehet hibás / rosszul beállított, mert rendszertelen időközönként ledob a 192.168-as kiosztású LAN-ról és valami teljesen agyament IP-t oszt. Igen, menet közben. Persze míg erre rájöttem (tudjátok, van az az egzotikus hiba, hogy minden megy szépen és jól kb 30 percig, aztán elromlik, majd utána másfél óra zavartalan, aztán negyedóránként szar, majd később fél percenként) — eltelt egy teljes nap. Most kölcsön eszközzel nyomulok, és nincs ilyen hiba. Másmilyen hiba van, amint az egy hosszabb letöltés során jól látszik:

Ez mind semmi. Egy XP laptoppal is küzdöttem nagyjából ugyanennyit, amit nem voltam képes a wifi netwörkre felcsatlakoztatni. Összes wifi drivert feltelepítettem, meg le, aztán megint fel, de csak nem volt képes működni, mire véletlenül (!) rájöttem, hogy a Fujitsu-Siemens letöltések között van egy “Button manager” nevű — nem is tudom, hogy fogalmazzak — szemét, ami arra való, hogy többek közt a wifi gombját működésre bírja. Ez valami olyasmi élmény, mint amikor elviszi az ember a kocsiját a szervízbe, megcsinálják neki, majd nem adnak kulcsot az ajtóhoz.

update: odaültem a router mellé a laptopommal és láss csodát!

Most nem azért mondom, de basszus kb 10 méterrel van arrébb csak a szoba. TÍZ. Azt hiszem ma kimegyek a városba és veszek egy legjobb minőségű ADSL routert.

update 2: vettünk végül egy Netgear wifi routert, felinstalláltam, azóta megszűnt minden problémám. Franc se érti. Két router meg rossz volt? Nehezen hihető, de annak kellett lennie.

Vasárnap reggel, a tíz és fél órás beauty sleep után elmosogattam a szombatról akkruálódott dolgokat, de nem törekedtem a teljesség igényére, csupán úgy a reggelihez. Ettünk némi javakat (Lurpak vajjal és kolbásszal), majd elpakoltuk az edényeket és megbeszéltük a nagytakarítás rendjét, a pontos szerepvállalásokat. Én voltam a “fullos konyha” és a porszívó (teljes lakás).

Még a takarítás előtt háromfogásos ebédet itthon készítettünk (csirkeragu leves, házi hamburger, muffin), egy csomó edény és tányér keletkezett a fogyasztásuk után. Ebéd után rövid szieszta (Nintendo!), majd nekiestünk a dolgoknak. A konyha teljes kiganézása, mosogatása, feltörlése után jött a porszívózás, cserélni a tasakot, a szűrőt kiporolni. A lakás felporszívózása előtt portörlés a kulcspozíciókon, úgymint párkányok és asztalok (sorrend: portörlés – porszívózás – felmosás TETOVÁLOM A SEGGEMRE!).

Takarítás után rövid szünet (Nintendo!), majd készülődés a vacsorához, többnyire ebédmaradékok és azok kiegészítői. Elfogyott a maradék vörösbor is a palackból, termelődött néhány tányér és evőeszköz. Leöblítettem forró vízzel, és eltűnődtem az egész kibaszott kilátástalanságán, végtelen, szűnni nem akaró körforgásán.

Az Arena Plaza összesen 180 ezer négyzetméter beépített és 65 ezer négyzetméter bérbe adható területtel rendelkezik. Az új bevásárlóközpont majdnem minden üzlethelyiségét jóval a nyitás előtt kiadták. Szinte az összes nagy üzletlánc és márkakereskedő nyit üzletet. Igaz, piaci információk szerint sokan csak azért lesznek jelen, mert egyszerűen nem tehetik meg, hogy ne legyenek ott. A világmárkák között ott lesz többek között a Tommy Hilfiger, a Lacoste, a Ralph Lauren, a C&A, a Boss, a Paul & Shark, a H&M és a Zara. A bevásárlóközpontban lesz egy tízezer négyzetméteres Tesco, egy 22 termes mozi és egy háromdimenziós IMAX mozi is.

Budaörsön épült meg a világ legnagyobb alapterületű TESCO-ja, az is milyen! Nem tudom, ki hogy van ezzel, de én speciel nem szeretek egy hangárban vásárolni.

Ettől a magyar pláza őrülettől meg kimondottan hülyét kapok. Annak idején érdeklődve vártam a West End megnyitóját (én magam is ott tébláboltam a tömegben), majd rájöttem, hogy ez a fajta fogyasztói torz világkép nem sajátom.

Sosem éreztem még jól magam plázában. Sem a budaörsi TESCO-ban.

A személyre szabott megoldásokra és a szolgáltató szektor hatalmas fejlődésére vágyakozom. Magyarország miért nem ebbe az irányba halad öles léptekkel?

“Ha ki akarsz végezni egy koncepciót, add oda a szakértőknek. Egy hét alatt kivégzik.”

Nagyon igaz! Legtöbbször meg kell bíznunk magunkban és az ítélőképességünkben. Persze, meg kell hallgatni a szakértői véleményeket is, de ha odaadjuk a koncepciót a szakértőknek, akkor jön a bitó.

És azt is megmondom, miért: mert a szakértők, noha bizonyára jó szakemberei lehetnek egy témának, egyáltalán nem azt a fókuszt látják, mint mi. Ők nem a koncepcióban gondolkodnak legtöbbször, illetve a koncepció már a sajátjuk, ami többnyire nem veszi figyelembe az eredeti mögött álló gondolati világot (sőt: köp arra).

Sajnos ezért megy csúnyán félre a legtöbb ilyen kezdeményezés. Tehát: okosan. Ez a mai nap üzenete.

Függöny.